+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

Люди отмачивают такие вещи. Причём на полном серьёзе

Обычай бурнеша сохранился как осколок древнего жизненного уклада. В XV веке в Албании правил князь Лека Дукаджини. В это время был создан Канун — сборник законов и правил, в одном из параграфов которого прописали этот своеобразный обряд. Даже сегодня, в XIX столетии, большинство албанских семей живет замкнутыми общинами по прописанным в Кануне законам, в основе которых являются патриархальные ценности, приоритет родоплеменных отношений и кровная месть.

Кстати, именно кровная месть зародила столь уникальную традицию в этой европейской стране, так как большая часть мужчин погибала в распрях между семьями. Вражда, согласно местным законам, могла последовать не только за тяжкие преступления, но и за незначительное оскорбление, членами другого клана. Не удивительно, что мужская половина населения Албании в таких условиях стала сокращаться. Часто доходило до того, что в семье просто не оставалось мужчин, способных унаследовать имущество и прокормить ее. Поэтому обязанности главы семейства в таких случаях стали возлагаться на старшую дочь, которая давала клятву бурнеша.

Современным албанкам отводится неизменная женскому полу роль – рожать детей и охранять покой мужей. Никаких особых изменений со времен средневековья в их жизни не произошло. А так как Албания — страна, в которой 63% населения исповедуют ислам, то по законам этой религии местным женщинам живется несладко. До сих пор они здесь сильно ограничены в правах.

А вот к бурнеша мужчины в Албании всегда относились с большим почетом и уважением, так как они брали на себя роль кормильца семьи. После клятвы бурнеша приравнивались к мужчине во всех правах, кроме права вступать в брак. Эти женщины могли представлять свою общину на собраниях, сражаться с оружием в руках, вести дела с имуществом, заниматься сугубо мужской работой и т.д. Современные бурнеша все так же носят только мужскую одежду, пьют и курят в мужских компаниях, что непозволительно для других албанских женщин, и выбирают себе мужские имена. В общем, отличить их от мужчин, рожденных мужчинами, довольно проблематично.

Любопытно, что женщина – бурнеша не меняет свой пол физически. Она, как можно догадаться, становится мужчиной в социальном плане. При этом все клятвенные девственницы остаются таковыми до самой смерти. Они отказываются от интимных отношений и рождения детей, забывает все женское и красивое, меняя свои ценности на грубое и мужское. Символически это означает рождение нового человека.

Некоторые девушки не прочь воспользоваться привилегиями бурнеша, учитывая их высокий социальный статус и все привилегии, которыми обычные албанки никогда не смогут воспользоваться. Добровольцы идут на столь ответственный шаг и потому, что хотят попросту уйти от тирана-отца, работать по мужской специальности, защитить младших сестер, избежать нежелательного брака и т.д.

Видео на английском языке, включите субтитры.

Такой серьёзный, что уже смешно

TV Tropes
Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Comically Serious. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
« По его мнению, я слишком много времени провожу с серьёзным выражением лица — а это вредно для здоровья. »
— Каллен, Dragon Age: Inquisition
« Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Серьёзное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! »
— «Тот самый Мюнхгаузен»

Если у персонажа нет чувства юмора (или оно не очень весёлое), это ещё не значит, что он не может быть смешным. Напротив, именно поэтому он смешной! Для окружающих, по крайней мере. Здесь работает правило контраста: в какой-нибудь чумовой ситуации мы ожидаем, что человек будет рвать на себе волосы или хотя бы удивится, а у него, наоборот, морда кирпичом, даже когда всё вокруг летит вверх ногами. Этот контраст и создаёт комический эффект.

Ещё такой персонаж даёт немало поводов посмеяться над собой, если воспринимает себя слишком серьёзно. А недоумевающая реакция подобных людей (или не-людей) на шутки, как правило, смешнее самих шуток.

В некотором роде антипод — эксцентричный мудрец (когда персонаж в силу мудрости не относится к себе серьёзно).

Содержание

Примеры [ править ]

  • Части людей таковыми могут показаться мелодрамы вообще. Ну не могут все действующие лица так неподдельно и искренне страдать без перерыва на обед. Восприятие рушится и сопереживание отключается.

Литература [ править ]

  • «Плоский мир» — Матушка Ветровоск, капитан Ваймс. У Матушки Ветровоск концепция юмора отсутствует как таковая. Нет, она что-то об этом слышала — но как это работает, не понимает.
    • Правда в «Ведьмах за границей» она рассказывает анекдот, но ей не дают рассказать в чем соль шутки.
  • «Приключения лисёнка Лиско», книга первая. Панцирь, шизоидный сыщик (а вообще-то больная на всю голову госбезопасность в одном лице). Он, не умеющий ни шутить, ни улыбаться и при этом склонный ко всему тому, к чему он склонен — был бы страшен, если бы не был так гомерически смехотворен.
    • Образ не однокрасочен, а разносторонен и глубок, как и всегда у Априлова. Во второй книге выясняется, что Панцирь — ещё и романтик. Ну, а его трагическое одиночество было очевидно с самого первого его появления в первой книге. Но и после своей отставки он не научился к чему бы то ни было подходить с юмором.
  • «Сварог» — Мяус, Золотой Кот. Министр тайной полиции у короля Сварога в Хелльстаде. Он робот, и понятия «юмор» попросту нет в его базе данных. Уморителен, когда с серьёзной миной выспрашивает хозяина о сексуальных обычаях… то есть «программах» людей. Уморителен, когда с непроницаемым видом (и не понимая смысла слов и выражений) перечисляет матерные наименования, какими его честил предыдущий король.
  • «Лабиринты Ехо» Макса Фрая — сэр Шурф Лонли-Локли. По некоторым причинам он испытывает проблемы с эмоциями вообще, в том числе и с чувством юмора. Точнее, не испытывает: его полностью устраивает такое положение вещей. А порой он явно сознательно троллит коллег, включая режим джинна-буквалиста.
  • «ПЛиО» — Станнис Баратеон. Никогда не выражает никаких эмоций, кроме гнева (и даже его выражает исключительно скрипом зубов) и редких усмешек. Всеми считается полностью лишённым чувства юмора. Но время от времени отмачивает такие фразочки!
  • Отблески Этерны — Ойген Райнштайнер. Вопреки сложившемуся мнению, шутить все же умеет, но редко и весьма своеобразно. Например, подарив другу коня, советует с совершенно серьезным видом: «Можешь назвать его Ойгеном, только не пей с ним на брудершафт». А уж чтобы он смеялся, вообще ни разу не показано. Впечатление усиливается райнштайнеровской манерой говорить и его внешностью древнего викинга (он и в самом деле потомок их СФК в Кэртиане). Нет, окружающим в его присутствии обычно не бывает смешно, а вот для читателей — отличный пример данного тропа.
  • Байхин из «Меча без рукояти» Раткевич. С фитильком — на самом деле тип заносчивого «господина воина», попадающего в бытовые неприятности — сценический образ персонажа.

Его наставник на тему: «Сам по себе ты ведь не смешной…. Высокий, ладный, плечистый, да и с лица недурен — что тут смешного? Тебе обычные клоунские штучки не годятся — свои придется придумывать. И одну ты уже придумал. Высокомерный напыщенный придурок… да, пожалуй, эту маску тебе и стоит разрабатывать… эдакий самовлюбленный мускулистый балбес…»

  • Метавселенная Рудазова — Дайлариана Агония, особенно на фоне гиперэмоционального лода Ровена. Олег Бритва тоже частенько выдаёт смешные вещи на сверхсерьёзных щах, но он это как раз нарочно.
  • «Дживс и Вустер» — Реджинальд Дживс. Какие номера он откалывает, не стирая с лица услужливой мины! В экранизации тоже.
    • Здесь же — Родерик Спод. Настолько суровый и агрессивный тип, что выглядит ходячей карикатурой (в книге подсвечено — ещё толком не зная Спода, Берти мысленно называет его «Диктатором»). А ещё он возглавляет фашистскую «рабочую партию» и с непередаваемым пафосом излагает бредовые идеи, как изменить жизнь британцев к лучшему.
  • Тимур Вермеш, «Он снова здесь» — протагонист всё время говорит и поступает на полном серьёзе, а все окружающие воспринимают это за deadpan. Ах да, протагонист-то — попавший в современность Гитлер.

Театр [ править ]

  • «Необыкновенный концерт» театра С.Образцова. Очень много (например конферансье Апломбов). А коллектив «Балябадалям-69» своим экспериментальным произведением «Мироощущение» давит педаль в асфальт.

Кино [ править ]

  • «Комната» — главная трэш-мелодрама в истории кино вызывает смех именно этим.
  • «Аэроплан» (1980) с покойным Лезли Нилсеном в роли непрошибаемого доктора Румака!
    • Тогда и его персонаж в «Шестом элементе» («A Space Travesty»).
    • И лейтенант Фрэнк Дребин, из «Полицейского отряда» перекочевавший в трилогию «Голый пистолет».
    • До того, как стать комиком, Нильсен вообще специализировался на ролях героев разной степени крутизны, так что по сути все его роли после «Аэроплана» — одна большая пародия на роли ранние, сыгранная с большим знанием дела.
  • Фильм «Карнавальная ночь» — у начальника дома культуры Серафима Огурцова чувства юмора нету (как и многих других полезных черт). Но после того, как над ним прикалываются его сотрудники, а Огурцов оправдывается с самым серьёзным видом (замечательная игра актёра Ильинского) — это уже смешно.
  • «Трое в лодке, не считая собаки» — зигзаг: Сэм сэруэль сэр Самуэль Харрис в исполнении блистательного Александра Ширвиндта. Нет, Харрис вовсе не обделён чувством юмора — но это типичный английский юмор, для которого нарочитая серьёзность — чуть ли не обязательное условие. Что интересно, Александр Анатольевич Ширвиндт и в жизни пользуется репутацией незаурядного шутника, при этом будучи человеком далеко не эмоциональным, так что троп вполне применим не только к персонажу, но и к самому актёру.
  • Второй «Терминатор» — априори не умеющий шутить теперь уже положительный герой Шварценеггера абсолютно серьёзно получает по морде и стоит со скошенными на носу очками, абсолютно серьёзно клянётся никого не убивать, а подстрелив, говорит, что подстреленный будет жить, абсолютно серьёзно поднимает маленького ребёнка за шкирку и спокойно рассматривает.
    • В третьем фильме, в остальном совершенно позорном, есть замечательная сцена, где он добывает одежду. Как и во втором фильме, заходит в ночной клуб, наполненный одними женщинами, продвигается к сцене и говорит мужчине-стриптизёру, затянутому в кожу: «Снимай одежду». Ответ: «Да погоди, мужик, всему свой срок!» БАМС! T-800 выходит из бара в чёрной коже… и в очках «звёздочками». Со стразиками.
    • В «Терминатор: Генезис» это пошло во все поля. Папс с совершенно каменной рожей: то улыбается во весь оскал и говорит, что рад познакомится; то преспокойно заявляет «ты можешь с ним спариться»; ну и самый убойный момент — когда он впечатывается в полицейскую машину, проломив лобовое стекло башкой, спокойно здоровается с её водителем и тут же требует, чтобы он вылезал.
  • Фильм «Люди в чёрном» — агент Кей. На фоне окружающего абсурда серьёзный, как гробовщик, Томми Ли Джонс доставляет ничуть не хуже весельчака Уилла Смита, но совершенно по-другому. Томми вообще часто так делает.
  • Он же в фильме «Первый мститель». «Целовать не собираюсь! Вперёд!»
  • Трилогия «Час пик» — Ли, персонаж Джеки Чана.
  • «Стражи Галактики»: Дракс же. Серьёзный, даже мрачный громила, абсолютно не воспринимающий метафоры и шутки, он веселит не меньше (а порой и больше), чем его юморные сотоварищи.
  • «Доктор Стрэндж»: Вонг. Просто Вонг. Когда в конце его все же пробирает на смех, это выглядит бесподобно.
  • «ДМБ» — Пополам с «бафосом». Большая часть юмора основана на том, что с абсолютной серьезностью и невозмутимым выражением лица, будто бы философствуя и произнося притчи, герои произносят полнейшую фигню. Что не мешает этим фразам быть жизненными и разлететься на цитаты.
  • «Дэдпул» — Колосс всегда ходит с холодным и невозмутимым лицом, говорит однообразным тоном, но периодически отмачивает такое, что живот надрывается от хохота не меньше, чем от шуток заглавного героя.
    • Когда он толкает речь о героизме, даже у злодея, прижатого к земле и отсчитывающего последние мгновения жизни, на лице выражение: «Боже, что он несёт?»
  • «Отряд самоубийц» — Киллер Крок. По выражению его лица (или морды) и тембру голоса нельзя сказать точно, шутит он или говорит на полном серьёзе. Но фразочки у него тоже иногда довольно юморные.
  • Ну Бастер Китон же. Весь образ как таковой.
  • Inception — Артур. Нет, у него самого есть чувство юмора, и иногда он его даже проявляет, но всё-таки он самый серьёзный и собранный член команды, из-за чего и становится мишенью для шуток.
  • «Мачете не СМСит»
  • Все фильмы Александра Курицына, кроме «Максимального удара» подавались с абсолютной серьезностью. Надо ли говорить, что качество фильмов превращает их серьезность в троп?
  • «Красная семья». Группа северокорейских шпионов в Сеуле притворяется семьей? Все ее члены становятся навытяжку перед молодой женой, которая разговаривает партийными лозунгами? У всех их настоящие семьи в заложниках? Неумелые попытки задушить предателя шнурком? Подставная семья забывается и горячо оправдывает в разговоре с соседями КНДР? Все шпионы перед лицом инспектора приставляют пистолеты к голове, чтобы доказать преданность Партии? Диалоги на уровне ситкомов? Нет, это все не комедия, это серьезная шпионская драма в духе «Комнаты»!

Телесериалы [ править ]

  • «Звёздный путь» — мистер Спок. В его культуре считается хорошим тоном не демонстрировать эмоции, а лучше вовсе не испытывать. Впрочем, перепалки мистера Спока и доктора Маккоя подозрительно напоминают специфичные шутки…
    • Эта особенность Спока напрочь пропала в фильмах Абрамса, а вот в третьем фильме после перезапуска, где сценарий писал Пегг, вдруг снова появилась.
  • Зелёный Шершень в одноимённом сериале 1960-х годов. (Не путать с фильмом-перезагрузкой 2011 года — там главный герой просто болван.)
  • «Космические рейнджеры» — копиркин Спока, инопланетянин-рейнджер Залер в исполнении неподражаемого Кэри-Хироюки Тагавы.
  • «Сайнфелд» — чудо одной сцены. В одном из эпизодов Крамер и Ньюман играли в геополитическую настолку Risk прямо в вагоне метро, и Крамер дразнил Ньюмана, что Украина, которой тот обладает, слаба и легко падёт. На беду, рядом в вагоне ехал угрюмый здоровяк как раз из Украины, которому за державу обидно, и фишки полетели на пол.
  • «Лесник», все четыре сезона. В некоторых сценах главный герой (и играющий его Олег Штефанко) отыгрывает сабж — то намеренно, то нечаянно. Именно в некоторых: образ многогранен и к сабжу не сводится.
  • «Универ» — ботаник Валентин Будейко никогда не улыбается и простейшие вещи объясняет научными словами. Юмор, правда, на любителя.

Телевидение [ править ]

  • В КВН время от времени появляются команды, юмор которых основан на данном тропе. Самый свежий пример — сборная Мурманска.

Мультфильмы [ править ]

  • «Алёша Попович и Тугарин Змей» — Алёша. «Я боюсь серьёзных отношений? Да я себе в зеркало не улыбаюсь, оттого что серьёзный такой!». Хотя это он скорее выпендривается. Вот Добрыня с Ильей из последующих мультфильмов — те точно этот троп.
  • Мультфильмы от Universal (известные у нас как «Приключения Вуди и его друзей») — инспектор Уиллоби.
  • Аналогичный типаж от Metro-Goldwyn-Mayer пес Друпи (с англ. «Droopy» переводится как «унылый»).

Мультсериалы [ править ]

  • «Пинки и Брейн». Если Пинки забавляет тем, что он — милый дурачок, Брейн, напротив, своей серьёзностью и далеко идущими планами.
  • «Соник Бум» — Ёж Шедоу, здесь весь пафос персонажа доведён до бафоса.
  • «Гравити-Фоллс» — Диппер.
  • «Мой маленький пони» — Мод Пай.

Комиксы [ править ]

  • В некоторых трактовках, в том числе и откровенно пародийных историях про Бэтмена — сам Бэтмен.
    • С фитильком в «Бэтмене» 1960х. Про Адама Уэста (игравшего роль супергероя) ходило утверждение, что он может говорить любую, даже самую несусветную чушь с серьезным выражением лица. На этом построена часть юмора. Среди такового — пародийное морализаторство, пародийное резонерство и пр.

Веб-комиксы [ править ]

  • Girl Genius — вечно невозмутимый авиатор (и Ягер-генерал) Хиггс. Например, когда с совершенно серьёзным и торжественным видом надевает своему начальнику совершенно смехотворную шляпу (без оной Гильгамеша не признают). Из-за этого моменты, когда он всё же теряет эту свою невозмутимость, смешны вдвойне.
  • Lackadaisy — Мордекай Хеллер и Виктор Васко, серьезные и компетентные гангстеры, которых судьба постоянно вынуждает работать с отпетыми раздолбаями.

Аниме и манга [ править ]

  • Samurai Champloo — флегматичный и молчаливый ронин Дзин. Его стоическое восприятие реальности и неизменная морда кирпичом в комических ситуациях смешны неимоверно — например, когда ему приходится изображать куртизанку с сямисэном. Особенно когда ему приходится изображать куртизанку!
  • Ichiban Ushiro no Daimaou. Андроид Короне. Примечательна тем что отыграть может как тролля с мордой кирпичом, так и действительно тормозящего в делах человеческих робота. И пока она сама не признается, не поймёшь специально, то ли она сейчас издевается (мастерски), то ли просто не всё понимает.
  • Gintama. Кацура Котаро. Его серьёзность в нелепых ситуациях в сочетании с полнейшим идиотизмом и специфическим восприятием реальности дают очень забавный результат.
  • «Скучный мир, в котором нет самой концепции пошлых шуток» — Фува. У неё всегда на половину усталое выражение лица с синяками под глазами. Вы наставили на неё пушку? Она отнесётся к этому философски и начнёт задавать вопросы о сексе (с ТЕМ ЖЕ выражением лица и с тем же усталым голосом). Вы застали её в одной рубашке на босо тело? Тот же эффект. Даже возглавляя восстание, она не меняется в лице. А вот ситуации вокруг неё с каждой серией становятся лишь абсурдней.
  • «Покемон»: Холуча Эша — концентрированный пафос, летящий на крыльях ночи. Максимально серьезно ведет себя и на поле боя, и в обычное время. Тем не менее, пафос легко перерастает в бафос, когда пернатый рестлер откровенно рисуется и принимает крутые позы. Время от времени ему это выходит боком (один конфуз с чересчур медленным «Летающим прессом» чего стоит).
  • «Boku no Hero Academia»: Ида Тенья, староста класса 1 А. Донельзя серьёзен и ответственнен, из-за чего на фоне раздолбаев-одноклассников выглядит исключительно комично, При этом Тодороки (по характеру — натурально Саске из Наруто!), или мрачный вороноголовый Токоями такого впечатления не производят — не перебарщивают.
  • «Атака Титанов». Конечно же, «капрал» (или капитан, в зависимости от перевода. ) Леви. Да и Микаса от него не сильно отстаёт.
Это интересно:  Жестокое обращение с животными: статья 245 УК в 2019

Видеоигры [ править ]

  • BioWare любят этот троп в своих играх:
    • Dragon Age — кунари Стэн, здоровенный угрюмый мужик из гордой и воинственной расы. Кунари вообще не отличаются чувством юмора, но Стэна в компании с другим товарищем можно отправить выручать главгероя из тюрьмы. Стэн скажет охране, что они циркачи. Жонглирующие мечами. Горящими. Именно с такой интонацией.
      • Также в пикировках для оживляжа достаточно забавно, когда Морриган начинает его как бы клеить, а Стен с абсолютной серьёзностью рассказывает ей, что ей понадобится броня, чтобы обошлось без переломов, и кусок железа в зубы.
    • Dragon Age II — серьёзная и ответственная Авелин Валлен, когда пытается ухаживать за стражником Донником. От этого зрелища игроки за монитором либо надрывают животики, либо пробивают голову фэйспалмом и выбрасывают сей квест на свалку. Там же — угрюмый бывший раб Фенрис. Чувство юмора у него есть, но очень специфическое.
    • Dragon Age: Inquisition — генерал Инквизиции Каллен, очень серьёзный и исключительно профессионально относящийся к делу трудоголик. В компании разновсяких маргиналов часто оказывается мишенью для шуток из-за своей серьёзности. Нет, чувство юмора у него есть — просто у других его куда больше.
    • Там же — Кассандра, которая по характеру довольно похожа на Каллена. Её реакция на дурацкие выходки своих товарищей куда смешнее самих выходок.
    • Mass Effect 2 — гет Легион. Когда представитель расы синтетиков, являющий собой скопление 1183 программ в одной платформе, сталкивается со странным миром органиков, это частенько приводит к комическим ситуациям.
      • Раса элкоров в целом из этой же вселенной. Эмоции у них передаются запахом, поэтому каждый элкор, разговаривая с людьми (да и другими расами тоже), вставляет слово, обозначающее его текущие эмоции перед каждой репликой. Смотрится весьма и весьма забавно — особенно когда собеседник сам же отмечает в разговоре «плохо скрываемый страх».
  • Shivering Isles — Хаскилл. По контрасту с окружающими чудаками и доставляет.
  • «Проклятые Земли». Ящер-отшельник. Каждая его фраза именно такова. Чувство юмора либо не имеет, либо. оно очень далеко от человеческого, или общепринятого. Чего стоит его шутка, переродившаяся в квест, во время которого ГГ чуть не убили (по сюжету, или, скорее, по собственным словам Зака, хотя сильно страшных опосностей там вроде и нет)

Визуальные романы [ править ]

  • Kanon — Май Кавасуми.
  • Little Busters! — Мио Нисидзоно. Её невозмутимость не мешает ей присоединиться к команде самых безбашенных учеников школы.

Эстрада и цирк [ править ]

  • Deadpan — это приём в стендапе, суть которого в том, что комик всегда сохраняет абсолютно серьёзное и холодное выражение лица, что бы ни говорил. Это придаёт своеобразный комический эффект, особенно комикам с чёрным или абсурдным юмором. Примеры: Джимми Карр, Стюарт Ли, Стивен Райт, Энтони Джесельник и т. д.
(link) Латышев А. и Можаева Е.
  • Клоунский дуэт Латышева А. и Можаевой Е. (они же Антон и Антошка) построен (как и принято) на контрасте Рыжего и Белого. При этом Рыжий (т. е. Можаева) — весёлый мальчишка-сорванец, а Белый (Латышев) — не привычный грустный клоун, а серьёзный «дяденька». Причём он серьёзен до смешного. А шутки «мальчишки» только усугубляют нелепость серьёзного Белого.
  • Очень много на этом принципе построено у клоуна-мима Леонида Енгибарова.
(link) Евгений Воронин
  • Фокусник Евгений Воронин. Во многих номерах он изображает Великого фокусника-орденоносца, смотрящего на всё с пренебрежением и высокомерием. За счёт подобного высокомерия и замедленной подачи трюков изображаемый персонаж попадает в комичные ситуации. То веревку не успеет поймать, то сигару не успеет прикурить, то брюки магически потеряет.
    • А вот в 1920-х на заре становления советского цирка среди иллюзионистов наблюдался обратный эффект. Зачастую они по инерции изображали из себя привычных дореволюционных магистров чёрной, белой и ещё какой-то магии. Но пользовались тем же реквизитом, который потихоньку начинал устаревать. В результате чего маг, желая выглядеть солидно и серьёзно, смотрелся нелепо и смешно. То есть почти не вызывал никакого суеверного трепета. Таким фокусникам доставалось от тогдашней критики, даже стали поговаривать о смерти жанра. Об этом подробно рассказывает Э. Т. Кио (основатель цирковой династии) в книге «Фокусы и фокусники» (1957 г.), поскольку сам пережил и испытал на себе это. После разгромной статьи Кио начал сотрудничество с режиссёром А. Г. Арнольдом. Благодаря режиссуре в иллюзии добавились юмор и ирония. А напыщенную серьёзность стали использовать в комических целях. Аналогично и другие фокусники того времени. Алли-Вад (А. А. Вадимов) тоже иронизировал над серьёзностью и дутой помпезностью. За рубежом в принципе были аналогичные тенденции, но длилось это дольше, чем в СССР.

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Люди отмачивают такие вещи. Причём на полном серьёзе

— Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
— Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

У психоаналитика.
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь
нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку.

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне
и видит ползущую по песку змею. Достает » Магнум 44″ и,
само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим
голосом: «Отпусти, три желания исполню!» Почесал репу
доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все
остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит,
что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
«Как же я мог забыть что я ехал на Бетси. «

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: «Замочить в сортире!»
Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Было у Президента России 3 сортира.
Один умный, другой так себе, а третий и вовсе — дурак.
И вздумалось Чубайса замочить. Пошел старший сортир.

Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах.
— Ты за что, сволочь, меня убил ?
— Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?

Правозащитная организация «Watchhuman» потребовала от России
разъяснений: что означает русское слово «замочить» и почему от трупа
Масхадова, по словам опознававших его родственников, сильно несло
сортиром.

В выходные — нервишки лечить.
Шашлыки замочить в маринаде.
Чтоб, сорвавшись, не замочить
сослуживца, подкрался что сзади.

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Сижу, читаю, никого не трогаю.
Звонок на мобилу.
— Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости
приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,
Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.
. Ммм. ну. кажется помню. это полгода назад было. хм.
А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)
Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы
решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню
почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень
вкусно было *ахринели мужики* (мысля)
— Да.. я. ну как бы вам сказать? денег нет на курицу
— Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам
совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не
показывайте.
*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и
дало отбой. *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав
страницу, потянулась и решила таки роверить карточку. ОМГ. денежка
пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом.

ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с
похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и
сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом
(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если
есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а
потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить

Дите порадовало (4 года)
Смотрим мульт «Как приручить дракона». Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: «Страшно!Хорошо он труселя запасные взял»:)

Джин с нами
Выпустили джина из бутылки
Не хватает мест теперь в Бутырке.
А мы отправим джин сей в рот,
Чтобы российский наш народ
Не впал в грех западной заразы-
От потребительства проказы.
И тост за то, что всем уже известно:
«Пусть джин английский знает свое место»
Известно, не измерить Русь аршином,
Не замочить её заморским джинам.

Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

Что за группа сволочей,
Мухлюя телекамерой совместно,
Гадостей плеснула не одно ведро,
На головы Болотного протеста?

Мерзость любую сварганят,
Было бы сверху «добро.»
Кого замочить подскажите?
Бусделано «КИНО».

Не честь во главе, а купюра.
В окошке кассы- свет.
Есть мнение какой надо структуры.
У быдла Болотного нет.

Бывают передачи ничего
И вечером и по утру.
Но журналюге вдруг пришла мысля:
«Схожу-ка на Болотную посру.»

Вот и фильма КОНЕЦ,
Торчит наконец.
Состряпал кто сию муру?
«НТВ.ТОЧКА.ВРУ.»

Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.

Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок. Ну сели мы прямо в лабе, замочили. А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком. Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил. Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п. дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них. Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались.

«Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде»
(Д. Галифакс)

Поначалу я даже не обратил на него внимания.
Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.
Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.
Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.
Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.
Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…

Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.
Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки.
Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала.
Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…

Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.

Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой.
Нужно было срочно действовать.

Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката.
А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно.
Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему.
Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.

Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил:
— А этот человек плыл с сигарой?
— Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!?
— А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель?
— Да, был… А ты откуда знаешь?
— Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.

Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко — далеко, «суицидник» уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.

Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…

Дураки мы все, окромя меня.
Все тупые вы, один умный я.
На лицо красив и собой хорош.
Вы ж уроды все, я один пригож.
Но ещё скажу, что душой я чист,
И в мозге моём никаких нет глист.
Мысли у меня — чистая роса,
Умное лицо, честные глаза.
А у вас у всех кирпичом мордень,
В помыслах дурных все живёте день.
лёд один в душе, а в башке дурман;
Вы творите зло, подлость и обман.
Спесь струится с губ, ну а с пальцев кровь,
Незнакомы вам радость и любовь.
Соберу вас всех, прислоню к стене,
Замочить козлов так приятно мне.
Пристрелю всех враз, и увижу как
Из виска ползёт мозговой червяк.
Вместе всех сложу и предам огню,
Чести и добру гимны пропою.
Пусть царит добро, сгинет зло вовек,
Славит пусть меня каждый человек!
Ну а если вдруг против кто пойдет,
Или снова в мир пакость принесёт,
Я достану свой славный автомат;
Будет мир спасён, зло уйдёт в свой ад!

Отмочить одну и ту же Шутку можно только раз,второй Раз её лучше Замочить.

Будут все земляне жить друг с другом в мире:
Стоит только замочить царька. В сортире.

» …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно.» (Владимир Путин).
» Путина бояться — в сортир не ходить.» ( Борис Немцов)
Дельный совет Борису Немцову:
Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно —
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!

То » Платон», то космодром Восточный.
Чинодралы хуже террористов,точно.
Если всех их замочить в сортире,
Может,станет чище в этом мире?!
Ой, навряд ли.Вместо старых ушлых хамов,-
Сменщики ополовинят вам карманы.
Питер Вольф

Вам про простого парня,
А может и не парня,
А может не простого,
Хочу я рассказать.
Его избрали мэром,
А может президентом,
А может не избрали,
Мне лично наплевать.

Мне помнится крестьянам,
Рабочим и студентам,
Бичам,интеллигентам,
Свихнувшаяся знать,
Вдруг предложила выбрать
Совет и президента,
А может где работать
И сколько отдыхать.
Все сразу осмелели,
А может обнаглели,
А может быть не сразу
Отваги набрались
И играми на деньги,
Насилием и сексом,
Конечно же заня»лись,
А может заняли»сь.

А алкоголик Ельцин,
А может Жириновский,
А может быть Явлинский,
А мог вообще не пить,
А может это Путин был,
Он на кавказе летом
Искал по туалетам,
Кого бы замочить:

«Послушайте крестьяне,
Рабочие,студенты,
Солдаты и матросы,
Вы то-же хороши!
У вас такие руки!
У вас мозги такие!!
Вы все- элита общества.
А платят вам гроши.
Но если вы пойдёте,
А может поплывёте,
А может поползёте
На выборы меня,
То вам бутылку водки,
Станок,линкор и трактор
На выбор предоставят
В ближайшие три дня.»

И гордые крестьяне,
Учителя,студенты,
Врачи и космонавты
На выборы пошли
И голос свой за Путина,
А может за Медведева,
А может быть за Ельцина
Спокойно отдали.

И президентом Ельцин,
А может быть Медведев,
А может ,даже, Путин,
Конечно избран был
И данные до выборов
Народу обещания
Немедленно исполнил,
А может быть забыл.

Идею этой песни,
Не помню,хоть ты тресни,
Поведал мне диктатор,
А может демократ:
«Кого бы вы не выбрали,
Особенно не ждите
Большого повышения
Пособий и зарплат.»

Не мог он ямба от хорея,
Как мы не бились отличить,
Тогда решили Бармолея,
Мы в унитазе замочить.

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ «нулевой».
Ну почти «нулевой», уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки «Вашингтонские Ястребы», поддерживающих ИГ.

Призрак бродит по Европе
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!
То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит.
Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там в том числе о весёлой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты «предъявили» следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же.
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией «Парк Победы». Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам. Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт — с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю «Атаку клонов», и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее — сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта — дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес — улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
— Дома, — отвечаю.
— Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
— Ну да.
— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
— А зачем, что вам нужно? — недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: — А вы ключ не теряли от машины?
— Нет, — отвечаю. — А что такое?
— Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать — так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка — угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

Идёт опять Навальный под арест.
Тюрьма – не мама, но не катастрофа,
Где каждому нести свой тяжкий крест,
У каждого креста своя Голгофа.

Россией правят, ах, какой позор!
Премьер Димон и братья Дзюдоисты.
Для них открыт в Панаме свой оффшор,
Хранят общак виолончелисты.

Он обещал в далёкие года
В сортире замочить всех террористов.
Свой голос за него отдал тогда,
Я не люблю во власти коммунистов.

Он обещал удвоить ВВП,
Догнать и перегнать всех португалов.
А вышло, как всегда, на букву «П».
То не беда, забег начнём сначала.

Пришла беда и обеднел народ,
Пришла беда и снова рубль пожухлый
Опять беда и правит кукловод,
Опять беда и снова правят куклы

Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.

Если круто замочить бюрократическую плесень, — в сухом остатке будет только СЫРОСТЬ.

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. anekdotov.net

Люди мечтают искупаться в счастье, но часто боятся даже ноги замочить.

Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою, прочитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/951977/
Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил, в общем — не судите строго.

После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время.
Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли — быстрее лечь и спать, спать, спать…
Когда разбудили, глядя на часы со стрелками, долго не мог понять сколько прошло времени, если больше 12 часов, то чего же так спать хочется, не-е, видимо всего 20 минут. Морду лица сполоснул, иду, а глаза закрываются, хоть спички вставляй, еще и знобит, аж шатает, отопление что ли отключили? Хорошо хоть свет есть. В то тяжелое время в Казахстане практиковались веерные отключения, иногда в жилом секторе электричество давали лишь на несколько часов в сутки, больницы старались не отключать, но тоже частенько бывало. Короче, уговариваю себя, не всего 20 минут удалось поспать, а целых 20, а домой бы пошел, так и вообще бы могло не получиться. Ладно, кофе хлебну, у анестезиолога кислородиком подышу и нормально будет.
Так, что тут у нас? Парень в милицейской форме, младший сержант лет 23-25, лежит на каталке без сознания, получил по голове стальным прутком или трубой. Походу проломлен череп в районе стыка височной и теменной костей.
— Ладно, что тут думать, везите в операционную, вскрытие покажет.. — последние слова я произнес уже почти в коридоре.
— Э-э, какое-такое вскрытие-открытие. – заорав, ко мне подскочил целый майор милиции – низенький и толстенький казах.
— Мы его вам живого, э-э, привезли-принесли! – ухватив меня за халат орал, брызгая слюной майор.
— Успокойтесь, живой он, трепанацию буду делать, тьфу — череп надо вскрывать, вот я и сказал вскрытие – отпихнулся я от мента.
— А вы кто-что? – почти мгновенно успокоившись, майор с недоверием меня оглядел и начал принюхиваться. Да, сразу было понятно, мой вид вызывал у него глубокие сомнения. Молодой, несолидный, взъерошенный, с красными, слезящимися глазами, небритый, в помятом и не очень чистом халате, в больничных тапочках на босу ногу, которого еще ощутимо потряхивает в ознобе, да еще и зуб передний третьего дня по недоразумению потерял (поскользнулся и ударился о край раковины, губа еще не зажила и заметно шепелявил), хорошо еще запаха перегара не было (хотя медсестра спиртику развести предлагала), а так бы вылитый бомж.
— Ладно пошел я готовиться, время дорого… — рванул по коридору.
— Да вы не беспокойтесь, это нейрохирург наш, хороший доктор… – это уже пожилая санитарка майору, чей недоверчивый, узкоглазо-буравящий взгляд в спину я прямо физически ощущал. Вот еще проблема – не дай Гиппократ, помрет пациентик.

Сделал разрез, осколки убрал, ну хоть тут повезло, кровоизлияния вовнутрь нет, мозг не задет. Насчет повезло поторопился, еще одна операционная сестра тут же зашла, сказала, что в соседней операционной еще одного бедолагу для меня уже готовят. Вот блин, когда же я высплюсь?
Дал команду медсестре замесить протакрил. Это такая двухкомпонентная типа замазка, при отвердевании достаточно твердая и упругая, обладающая хорошей адгезией с костью черепа. Края дырки подровнял, дольше провозился, чем планировал, сестра уже комок в руки сует, на автомате схватил, начал лепешку формировать. Когда примерил, оказалось, что сделал минимум в два раза больше, чем необходимо, переделывать поздно, уже схватываться начала. Ладно, и так сойдет, ну будет одной шишкой больше, на и так не идеальном черепе.
Кожу натянул – шью, а червячок в душе гложет, в центре получилась чуть ли не сантиметр толщиной. Мои профессора-преподаватели за такую халтуру голову с руками оторвали бы, да-да, по самые яйца…
Больного один раз после операции понаблюдал, рекомендации написал, паренек в сознание пришел, ну понятно, сотряс сильный, но слава Гиппократу, вести всех своих прооперированных не заставляли.

Прошло несколько месяцев, о том случае уже и помнить забыл, сколько таких через меня прошло…
Очередной вызов в приемное, огнестрельное ранение головы, опять милиционер, сержант на этот раз, башка и половина лица бинтами обмотана, как 20 портянок намотали, ох уж эти фельдшера со скорой… Опрашиваю другого мента напарника, что, да как. Стреляли метров с 4-5 из Макара (пистолет Макарова, калибр 9 мм.). По касательной? Нет, почти точно в висок. Входное есть, выходного отверстия нет. Хм…, похоже не жилец, там мозги в кашу должны быть, интересно — зачем сюда везли, нам заняться нечем что ли? Ладно, подойду посмотрю. Пульс щупаю, надо же, живой еще… А, он вдруг встрепенулся, встать порывается, Азамата-суку ему, видите ли, срочно замочить надо. Как в анекдоте из серии: Пуля прошила висок, вышла из второго, но мозг не задела…
— Лежи, лежи — вдвоем с напарником еле его удерживаем.
— Замочили уже твоего Азамата, я лично и замочил, когда он в тебя стрелял — говорит ему напарник.
— Верняк замочил? Хочу посмотреть – опять встать порывается.
— У тебя пуля в голове, ЛЕЖИ Я СКАЗАЛ! – снова прикрикнул второй мент. Успокоился наконец, лежит… В полном сознании, речь немного невнятная, это понятно, но на бред не похожа. Только так подумал, начал он нас всех в кузницу звать, срочно ему вдруг наковать, что-то приспичило. И ты иди накуй, и ты доктор тоже иди накуй… Да-а, не перевелись еще богатыри в казахских селеньях. Ладно, готовьте его, и я пошел тоже…

Только я глянул на обритую черепушку, шов собственноручный над шишкой, так сразу его и вспомнил. Как я тебя то сразу не признал? Пуля вошла почти точно в центр моей лепехи, там и застряла. Попади она в череп в любом другом месте, или сделал бы я тогда все правильно – имели бы сейчас хладный труп, а так только сотрясение мозгов и дырка в коже. Вот и думай, переделывать сейчас, как было, или как положено?

Как говорил Марадона, после четвертьфинала с Англией чемпионата мира по футболу 1986 года: «Если это и была рука, то это была рука Бога» (цитата не дословная). Так, что получается? Это не халтура моя была криворукая, а именно такой вот промысел Божий?

Нет сказки печальнее в мире,
Чем правду от лжи отличить.
Бандитов мочили в сортире,
А надо б в Кремле замочить!

Статья написана по материалам сайтов: posmotre.li, www.ivi.ru, www.vysokovskiy.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector